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March 29 ta 2７点的时候，我丢下金宝跑到外边去了，和人约好了打台球
说起来有点残忍，分开长达四个小时
和朋友打了几局，结果．．．．．．
我又一次见到了她
我们没有说话，也没有直接对上眼
她以为我没看见她，我以为她没看见我
不爱那么多，只爱一点点
别人眉来又眼去，我只偷看你一眼
对不起，金宝，让你久等了
金宝今天很乖，已经知道在卫生间便便了
回来的时候，我又奖励它了
金宝已经５０多公分了
看上去已经很漂亮了
当爸爸来看你的时候，你会让爸爸大吃一惊的．．．． March 23 金宝被我打了昨天，我狠狠打了一顿金宝，＂啪啪啪＂．．．．．．
然后它还会＂呜＂
然后我告诉它，便便要在卫生间，不能在地上
估计它也听不懂．．．．．．
现在又安静地躺着
看它好象没长什么个
然后啊，今天终于肯吃米饭了
用狗粮拌着
晚上我买了一大包狗粮
１０ＫＧ，一个狗狗的嘴套，还有牛肉
ＴＭＤ，吃得比我都好
发现打了金宝，反而和我更好了．．．．．．
不知道这是好 还是不好． March 18 金宝１６日，金宝随我的车下来，现在已经在我房间里安顿下来了
我也都没见过这么大的狗，看起来挺凶的，才２个月
昨天洗了第一次澡，出奇得安静
居然自己上卫生间大小便
看来原来的主人训练有方
我也不知道这样饿它对不对，每天只给吃一顿，而且就吃那么点点
而且它还一定要睡在我旁边
这两天一直拉它出来玩，和大家认识，这样就不乱咬人了
２叔见了这狗特喜欢
我也挺喜欢的
现在我的生活里多了一个小朋友
它叫金宝
这是 高加索
再过两天，又有一只金毛要下来
想着就高兴
哈哈哈哈．．．．．．
January 28 除夕来了在世新洗完澡，安安静静地坐在车上，抽根烟．
有点发呆，怎么这么快就要过年了啊．
慢悠悠地开着车，回想着这一年．
想着现在，弟弟还在北京，叔叔一家在国外，公司接下来运行的一年，想着自己的下一年．
也许都是多余的．想得太多，就不会记住什么．
车子在坪山路上，５０码．还好路上车不多．身上的感觉不知道是轻松还是沉重．总是有一种心情．说不上好也说不上坏．
什么时候，什么时候开始，我已经不爱说话了．
原来是除夕来了 November 27 这个冬天有点冷办公室里有两棵“步步高”。我喜欢绿，步步高绿而有特点。我喜欢绿而有特点的女孩，我不看女孩的秋天，小静是个没有秋天的女孩。但是，我的冬天却提早到了。
我听着《夜曲》，光顾着四周，觉得好孤独。蚂蚁被我们留下的零食所吸引，又窗台到桌面，爬过电脑，穿过衣柜，中转大纸箱，进入塑料袋。袋里有三朵沮丧玫瑰，红色，白色，黄色。两张过期的门票，一些面包屑，喝不完的矿泉水，现在它渴望成为自来水。
我绝望地看着它们，不想动手，没有力气了。
如果残食能让蚂蚁幸福，那请全部带走，我已经不需要了。这么多天过去了，我已无法让自己继续忧愁。一千年以后，蚂蚁会把我在骨头里的痛苦一起带走，而我会把那分珍贵藏在天空的一片云里，大海的一地水里，沙漠的一颗沙里。。。。。。 November 04 无一群嗜血的蚂蚁 被腐肉所吸引 我面无表情 看孤独的风景 失去你 爱恨开始分明 失去你 还有什么事好关心 当鸽子不再象征和平 我终于被提醒 捆着手我现在是奴隶 我用漂亮的押韵 形容被掠夺一空的爱情 啊 我应该藏这里 夜色不干净 还给你 整夜的回忆 占满天的星 送你的 白色玫瑰 在纯黑的花季凋零 午夜在树枝上诡异的很安静 静静听 我黑色的大衣 像我的你 衣栉比鳞的鬼 走过的走过的生命 啊 四周弥漫雾气 我在空旷的墓地 老去后还爱你 为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音 心碎的很好听 手在键盘敲钢琴 我给的思念很小心 你埋葬的地方叫幽冥 为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴 对你心跳的感应 还是如此温热亲近 怀念你那鲜红的唇印 那些断翅的蜻蜓 散落在这森林 而我的眼睛 没有丝毫同情 失去你 泪水混浊不清 失去你 我连笑容都有阴影 风在沾满青苔的屋顶 加上我的伤心 像一口没有水的枯井 我用寂寞的自信 愿为后悔莫及等待爱情 为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音 心碎的很好听 手在键盘敲钢琴 我给的思念很小心 你埋葬的地方叫幽冥 为你弹奏肖邦的夜曲 纪念我死去的爱情 而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴 对你心跳的感应 还是如此温热亲近 怀念你那鲜红的唇印 一群嗜血的蚂蚁 被腐肉所吸引 我面无表情 看孤独的风景 失去你 爱恨开始分明 失去你 还有什么事好关心 但鸽子不再象征和平 我终于被提醒 捆着手我现在是奴隶 我用漂亮的押韵 形容被掠夺一空的爱情 October 20 好久没回来了好久没回来了，一回来就就看到叶子里多了点内容．回想这段时间，都是事情．ＭＤ这就叫日子．
前两天，弟弟走了．再前两天，带他去玩了，发现他真是傻得可爱，而我已经很社会化了．这个小处男很害羞，妹妹却很大胆．去游泳那天，她说＂等一下，你．．．．．．你可不能随便乱摸啊＂＂我就是要乱摸，看你怎么样＂这些是他们留给我离去前最后的笑声．今天和他们视频了．据说蒙不是人住的地方，于是他们选择在温留下来．
继续工作．我已经很久没和姑娘接触了，觉得不正常了．
帅哥出事了，我却很开心，因为他依然是一个感情丰富的帅哥．
１１哭了，因为妈妈骂她．姑姑奶奶不高兴，因为１１哭了．０心里很难受，因为１１他妈不懂事．
不知道为什么，好象这些都和我没多大关联似的，我变了．觉得应该反省了，我的个人修养太差了，不适合．
如果有一天，我出事了，我想那是我自找的．我自私地过着自己的生活．
我回来了，回来回忆过去．
September 16 蟑螂我抬抬眼，看见那只蟑螂还在跑来跑去，我懒得理它，它一定是一个神经病．明明知道我不会杀它，还往这跑，想死就去找个有杀伤力的人．
不知道抽了多少烟，我只知道我在抽烟，抽烟有害健康，废话谁不知道．还有谁不知道女人麻烦，可谁不是一直追啊追的，为什么？因为你想办她嘛．难道你以为她不是这么想吗？
猎人个是好的称呼，因为它满足了人在某方面的欲望．于是我去下了＜猎人＞．真过瘾，我指的是看一集删一集．
我变得很容易动怒，来个人就教训一顿．我知道自己出了什么问题，同时我要承认自己的自控能力极低．对什么都失去兴趣，音乐，拳击，包括女人，我发现我也空了．
＂需要这样吗？＂
＂难道有什么不对吗？＂
＂或者有别的方式＂
＂那就让它去死吧＂
走，不走．做，不做．滚，不滚．想，不想．等，不等．看，不看．买，不买．卖，不卖．吃，不吃．玩，不玩．爱，不爱．睡，不睡．上，不上．打，不打．哭，不哭．笑，不笑．问，不问．死，不死．
原来我不是一个人，我是两个我．但没有一个是真的．和自己较劲是真的．我该怎么选择？选择活着吧，因为我不是一只蟑螂．我不是蟑螂，那我是什么？一只蟑螂会寂寞而死，难道我不会吗？ August 19 想洗个澡已经这么长时间了，我依然走不出来．不知道是谁告诉我＂顺其自然＂．．那自然是什么？
发现身上好脏，汗垢粘着，没有力气．对着喷头，我傻傻地看着，想打开水，想蹲下来，想安静地被冲５分钟，冲走我不想说出的感觉．
排气扇就在我头上，想打开它，让它抽走我身上的臭气，从脚到头，甚至可以是头发，形成一种抽空的状态，那我生命里所有的生气都抽走．
我到底怎么了？我只是不想多说话，我没有逃避，我只是想一个人静静．
我的眼屎，耳屎，皮肤上多余的垢，多余的尘埃．让我经历了痛苦后，请离去吧，我脆弱是身体无法承受，我没有力气流泪，我的心理已经疲惫到无法疲惫的地步了．每天，我无法面对自己的笑．我做得都是一中形式．
那天，我到了海边，没有下水．看到沙滩上的小螺爬过的痕迹，我突然很羡慕它们．它们创造了自己的天地，至少留下了自己的路．我拾了些贝壳，安静地离开了．很不浪漫．这是我到这里唯一没有游泳的一次．我没有洗澡，但我没有感觉不舒服．．．．．． July 21 聊天这个晚上,叔叔来到公司,就逗留了两个小时,也就是说,我们聊了两小时.
"海面上总有些波浪,而事实上,波浪下面才是主流.你只看到了波浪,你却不知道为什么涨潮,为什么退潮.往往一件事情的发生有它另外隐藏着的东西,而这可能是你要去挖掘的."是的,如何发现,如何挖掘,怎么挖掘.这些在生活中变得很重要,起码我是这么想的.因为我不想当小舟,不愿意随着波浪走.这种飘的感觉已经不是我应该继续的.
我在回忆着自己走过的岁月,如同文字一样的苍白,或者是凋谢的向日葵,失去了对生活应有的态度,不去观察周围,甚至我也忘记了自己的位置.在次之前,我们还拥有过激情.怀念或许只是一个形式.
Sometimes a lie is the best thing
Write it down but it doesn't mean
You will do and say anything
To make your everyday life 聊天使人智慧!!! July 20 台风中午,电话到来,家里风很大.破了4块玻璃,隔壁家的屋顶被掀了.可以想象其它的一些状况.回想昨夜,一直没睡,风怒吼的声音就在我耳边,无法拒绝,无法入眠,也无法想象,空空的过了一晚上.今晚,应该再过点时间吧,它又会继续到来.趁它来前,写点风吧
风中,私藏一缕伤痕
安抚着我的慌张
无雨的夜
黑暗是否吞没零余的星斗
希望梦来侵犯枯萎
免遭蝶舞践踏
让我为你阵痛而呼喊梦的坍倒
仅存瓦烁,冷灰,宁静
让流旋的风
吹散你的不安
---台风中 July 13 一只猫一只猫,跑到我们聊天的地方,我问"谁的猫?"他们看来看去,我说"好了好了,我喜欢这猫,拿走了"抱着猫就走了.
抱到房间仔细看看猫,黄白结合,和普通的家猫一样,毛很滑,眼睛很漂亮,身体很长,就是不太胖.不知道为什么,一见它就喜欢.然后很霸道地拿走了.弄点水给它喝,然后又到食堂偷了条鱼,就这样成了它另一个主人了.这是一只成猫,估计流浪了一段时间了,见人也不怕,抱着就往身上靠.然后还呼呼.可我不想猫太早睡,猫嘛!就是要白天睡,白天我上班,晚上它玩.然后我就给它洗澡了,我不知道猫是不是都不爱洗澡,老叫,冲我好象很大火气似的.它不满意我给它做的窝,也不喜欢我的毛巾,它的舌头就是最好的梳子,我看也是,猫爪很快地在空中甩啊甩的,把水甩掉,然后再舔.真有意思!!!!
昨天见了"圣博娜",好大的狗啊!!脑袋比我的显示器还大,不过很温顺,不冲我叫.弄得我心痒痒的,想去找一头大丹,现在好了,来了只小猫,生活不寂寞了,起码多个听音乐的伴.大半的身边少个人,多只猫也就凑合算个伴吧,希望下个月圆,我的猫会胖一点.
这猫其实算是一只很幸运的猫,没遇到我,不知道会跑到哪儿去.不过我还没养过猫,到处请教别人,想来真好笑.
我居然为了只猫高兴了这么长时间,我不是个有爱心的人,这次可能安排好的吧,我突然想找个什么,它到来了.一只猫进入了我的生活,从此我的生活要开始改变了 July 12 灰色的路开始用这灰色写我躲藏着的记忆,挖出记忆,看看里面有什么东西.以曾经历练的笑脸和悲凉，苦恼和欣悦一直延伸下去.那是一条灰色的路......
无忧的游戏和挫折的表演，白日梦和人们的目光，愚蠢的热情和善良的谎话，都在铺筑这路。而我就是主角!!我应该感谢黑色的风,让我低下可笑的嘴脸,将身体收缩,然后在旋涡里慢慢转动,最后形成一个圆形的肉球,掉进泥土里.
春雨滋润了我一段时间,阳光也温暖了我,于是我出世了,在我拨开泥层之前,我将远的近的和沉默的，虚拟和伪善的，都放下了.我是突突的笋节,开始呼吸参合着泥土和野花的空气.张开双臂,张开双眼......庆幸自己阻挡了报纸的谎言,同时也逃避了农人的收割.离开了蛇王的身体,不要张扬,不要彷徨.安静安抚着我的身体,泉水已洗走我的过去,
没有燃烧,没有冰冻,我的长空里只有星星,向我洒着光芒.让埋藏着的残忍,狂暴,喜怒悲欢.祝我茁壮,随同候风前行......(感谢所有的朋友陪我走过一段一段,让我更清醒地认识了生活)
听<<春泥>>后的感想...... July 11 反省不知道为什么,突然想到的.开始反省了,这几天......
回想自己都做了什么,哪些该做,哪些不该做,为什么要这么做,然后呢?
看看自己这四分之一 个世纪是怎么过来的,也很有意思.父母说"先念书,什么都别想"我说"哦",完了以后,"好好做生意,好好赚钱,什么都别想,以后什么都会有的"我说"哦","你是不是该找个女朋友啦""哦".我都在做什么啊......
其实生活很简单,你可以这样也可以那样,反省自己这么多年来,都活在别人的"指导"当中,可悲的是,自己原来失去了很多东西却没有发觉.那么,是不是换个活法呢?为什么不可以呢?
我在想,等再过5年,我还能像现在这样吗?钱赚到了又怎么样呢?原谅我的理性吧,因为它只是曾经属于我.想起来了,想起我要干什么了
想吃苹果就吃苹果吧,想恋爱就去恋爱吧,该失恋的时候就去失恋吧,让"以后什么都会有的"见鬼去吧!以后遥遥无期,谁知道明天我会不会死.我把自己已经封闭得太厉害了,以至于看任何东西都只用一个标准.这残酷的过去啊!!这不怪谁,是自己太傻!!
我在酷热的街头游荡了一天,突然有点惊醒了,为什么我总把事情看得那么严重,大不了会怎么样呢?其实也没什么嘛.对!!!所以,我要去玩,调节自己,让自己离开"不舒服"的状态,好好欣赏这个美丽的庞大的超现实主义作品,与之熔为一体.过了这个时间,我想我可能就没有任何激情了,姑娘也不会喜欢我带着沧桑而又枯萎的皮肤,年轻又不年轻,帅又不帅,你想让人家图你什么.还好,我还没死绝......
接下来的日子里,希望自己会落泪. July 09 过去了就过去了昨天,过去了,发生了很多事......
伦敦的事让我难受,生命又离去,世界上又多了许多飘浮的灵魂.愿早日安歇.在游泳池里,叔叔说他去检查了,身体基本没什么问题,只是颈椎有增生,医生说没事,人到了年龄都有点,他说还能坚持十多年,到时候,死了就死了.我笑了.
人活着,赚钱,然后再赚更多钱,最后就死了,活着真就是这样吗?难道不是吗?
爱情是个谜,破了许多年,许多人参与,许多人还是失败,真的很奇怪.这个谜就是攻不破.永恒太难了,两个人要那么一致,心态要那么平整,真的很难,人都自私......
在伦敦出事的人,对于爱情是否也一样有他们的想法,然而他们已经无法亲吻对方了,可活着的人呢?
我对英国的事并不关心,也没有权利谴责恐怖分子,我只是为生命惋惜.生死有命,本没有什么好惋惜.可谁又能这么豁达呢?
对身边的人好些,豁达些,爱情可能会更美好,生活会更放得下.当你死前,不要太过留念.过去了就过去了,失去了就失去了.重新开始,在你还活着的时候 July 05 妹妹写了个故事晚上,和妹妹QQ.她告诉我,她喜欢紫色,她写了一个故事.
我看着她写的故事,听着阿桑的<<保管>>不自然地流泪了.歌曲悲伤地述说爱情,我和爱情没关系.我自私,所有的都是关于自己.好多好多....... 关于生活,关于工厂,关于家庭,关于自己,也许社会就是这样让我们受着这样的折磨
然后用一个狗屁词叫"成长"来带着我们走向死亡 .......听那音乐,让我觉得自己和那声音一样难受 如果心可以让另一样东西保管,人可能真的可以变得勇敢,而我胆怯得无法哭喊.本想把妹妹的故事记录在日志里,想想,,也许每个人都有自己的空间,让自己去寻找自己的温馨......
妹妹的故事让我很难受,妹妹比我更难受,她说"其实大家都很难......一切大概都值得的"
明天会去买一首<<寂寞在唱歌>>,原来我也变成寂寞了
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